生きづらさコミュニティ

全26件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。

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今、あいつが死にかけている

投稿者：X 投稿日：2010年 4月13日(火)19時21分19秒

うちの父親は酒乱で暴力がたえませんでした。言葉の暴力、身体的暴力、性的嫌がらせ。水槽はたたき割る。壁に穴は開ける。火のついたタバコを人に向かって投げつける。そんなの日常茶飯事でした。私はそんなあいつが嫌いで、１０歳の時から口をきいてません。そんなあいつが癌で死にかけています。「ざまあみろ」と、言う言葉しか浮かんできません。早くくたばれ。それで傷がいえる事はないけれど、お前がこの世にいない事が救いになる。

精神疾患

投稿者：X 投稿日：2010年 4月10日(土)17時38分22秒

統合失調症です。ACもあります。統合失調症を発症したのは３９の時。アパートの夜間の騒音で不眠が続いたのが原因でした。それからは地獄の日々。常に人に見張られてるような感じがして、部屋も覗かれてるような感じがして、思考する事を皆が知っているような気がして、怖くて薬も飲めず。きちんと心療内科にかかりだしてからしばらく経って症状は消えましたが、代わりに物凄く強い希死念慮が２年以上続きました。私は看護師ですがそんな状態でも仕事に行かなければという気持ちがあって、休まずに通ってました。病気で死んでいく人たちが羨ましくて、妬ましくて……。自殺しなかったのが不思議なほどです。今はその症状も消え失せましたが、死に対する心の親和性は残っています。悔しかったのは精神疾患だからと殆ど追い出されるように職場を退職させられたこと。確かにこの病気になってから、コミュニケーションが下手になりましたが、以前と同じ仕事をこなしてました。なのに、査定は最低ライン。その内に腰痛症になり、動けないのに仕事に出てこいと矢の催促。生真面目に仕事に行った私もバカだったけれど、出て行ったところで働けない。働けない自分が情けなく、退職届に判を押しました。腰痛が治るのに一カ月要しました。それから６カ月のんびりと療養して、今の職場に移って働き始めました。精神科の病棟勤務です。それまでの内科急性期と違い、ゆったりと仕事ができます。ゆったりとリハビリを兼ねながら働き始めました。勤めて５年になります。やはり、統合失調症である事は思考力・記憶力を減退させており、もう以前のように難しい仕事に就くのは危険と判断しています。一昨年、再発しました。陰性症状が出たためうつ病で押し通し、しばらく休暇を取りました。でも、そこは精神科。病気を受け入れてくれました。統合失調症は伏せてあります。今、症状は安定していますが、いつ再発するかわかりません。私は精神障害者３級です。仕事には行けますが、家の事が全くできません。一人暮らしで散らかり放題散らかった部屋で暮らしています。散らかっていると精神衛生上悪く、でも、片づけもできません。料理もできないし、使った食器を洗わずに放置です。殆ど買い食いなので何とかなってますが。ヘルパーを入れてもらおうかとも思います。職場での顔と自宅での顔が１８０度違います。

プログ拝見致しました。

投稿者：… 投稿日：2008年10月11日(土)11時55分8秒

弟が引きこもり家庭内暴力の末病院のお世話になり、私は親を心配させまいと無理やりに仕事にはついてたのですがリストラや解雇いじめなどで楽しいことはありませんでしたね。それこそ弟と同じように引きこもりになる要素はあったものの疎ましく思われながらも働けば少しはお金が貰えるってだけで仕事に行ってました。苦手な人の罵声も仕事のうちだって言い聞かせながら… その親も年金暮らしで私の微々たる給料をあてにする始末（泣）その日暮らしは今も昔も変わらずなかなか気分的にも暮らしも楽になりません。将来、よぼよぼに老いて動けなくなればあるか無いか分からない一人身の年金暮らしか生活保護かも知れません・・・老人になったら引きこもりになりそうです。＾＾；孤独に細々と暮らしていきます（汗）

キツイ

投稿者：フライパン投稿日：2008年 4月30日(水)16時23分5秒

大阪に転勤して一年、本格的な鬱になりました。生きるのが辛いです。 40前にして人生を失いました。東京に帰りたいです。大阪人は嫌いです。

http://blog.goo.ne.jp/swasticaeyewarpigs/

痛まない心なんてないです

投稿者：マカ投稿日：2007年10月 6日(土)23時57分23秒

ちゃんとコミュのトップにルールがあるのに攻撃されたことは哀しいです。管理人さんだったら日記見に来てもいいです。確かめて欲しいくらいだもの。明らかな複数の人間でひとつのアカウントを利用している人がいて、入れ替わり立ち代りあしあとがめまぐるしいので日記に制限をかけました。私の抱えてるもの、打ち明けたいけどできなくなってしまいました。理解を求めて同じ痛みを分かち合うとか他の人が同じ目に遭うのを防ぐために話そうかどうしようか考えていたのに。でも温かいメッセージをくれた方ありがとうございます。なじられたのは痛いですけどやり返すのはもっといけないと、思いました。でも、無視されるのも辛いだろうなとも思っています。人の悪口を書くために日記なんかつけてないし、そんなのマイミクさんたちだってゆるさないですよ。事実無根だと言うとまた彼女は違うというでしょうね。私が日記を公開したら彼女のコメントも公開されるのでなんか、それは意地悪で返すようでできないです。１人でも信じてくれた人がいるなら生きていきます。ずっとどんな問いにも答えてきましたが、さすがに今回は疲れました。生きてくだけでいっぱいいっぱいだなんて言うとまた叱られそうだ。何もここにも書けなくされてしまった。ただ、非人道的なことをした憶えはないので屈しません。消えない。そこだけは譲らない。

Mark Kay　へ

投稿者：マァ投稿日：2007年 8月22日(水)20時11分7秒

6月13日に訪問した　マァです。　ネットカフェ　2回目の体験中です。近況は、失業継続中で、なかなか前進してませんが、体調はいいです。毎日蒸し暑くて寝苦しいですが、以前のような寝ても疲れが取れない状態からは脱出しました。前向きに、進んでいます。

Mark Kay へ

投稿者：マァ投稿日：2007年 6月13日(水)19時38分37秒

こちらへの訪問は　はじめまして　マァです。　今日はじめて、ネットカフェに来ました。たくさん回りに人がいるのに、たった一人という不思議な空間を体験中! ホームページを携帯から、拝見するのは厳しいので、ネットカフェデビューです。２週間ほど現実から逃亡して、今は失業してます。正直、体も心も少し楽になりました。そのときは、疲れ切ってしまった自分を自分でもどうしようもないそんな状態だったと思います。夢日記を読ませてもらいましたが、私はずーと夢も見てませんでした。でも、見たんです。不思議とカラーの夢を「白と赤」がとても印象的な辞めた仕事仲間たちの夢でした。「仕事は続けたかった。でも、ここで自分は息苦しくて、いられない。」宣言していました。目覚めたとき、身体中が軽くて緊張がとれてすっきりした感覚になりました。本当の意味で、「解放された」実感です。ここに来る前に、前の職場の人から忘れ物を受け取りました。その際、ある封筒が手渡されて中を見ると、お餞別と書かれた紅白の熨斗袋が入ってました。夢の話をしたら、「紅白だから熨斗袋のことか?」とお互いに顔を見合わせて、笑ってしまいました。現実逃亡をする数週間前から、私は母の枕元に立って、前を呼びいろいろ訴えていたようです。（母から、最近聞きました。）予知夢的なことは、これまでにも経験してきました。スピリチュアルなものは、自然に受け入れている自分がいます。しかし、カラーの夢の記憶はあまりなかったので、今回は驚きです。また、見ることがあったら、自分の日記に書いてみます。いろんな人に出会い　いつも　感じることがあります小さな小さな自分に　苦しいつらい気持ちを語る　一人一人の人に現実の社会が　なんと　生きづらく　やさしくないか吐き出したくても　吐き出せない　社会かここは　安心して　吐き出せる場所に　そして　少しでも　前に進めたらと　思っている　私です。少しずつ現実社会に戻ります。そして、自分の今の小さな願いをかなえるために、道を探します。

はじめまして　コミ作りました

投稿者：鍋島

投稿日：2006年12月19日(火)11時26分25秒

はじめまして。千葉船橋在住の鍋島と申します。色々探していたらたどり着きました。宣伝なので、不適切だったら削除お願いします。ミクシィの中に、メンタル系の仕事自助グループを作りました。まだコミ開設に向けて試験中のような形です。コミ・タイトルも思案中です。メンタル＠ハローワークメンタル　求人＆求職情報他。。。。以下は説明文一部抜粋です。メンタルヘルス、不登校、ひきこもり、（総称して以下メンタル系とする）ＮＨＫのネットアンケートによると１００万人～２００万人といわれている。実数はその何倍にも及ぶと思います。時代の病です。メンタル系の多くは社会（とりわけ経済社会）と接触することが不得意、または全く出来ないケースが多々あります。しかし同時にメンタル系の人々は様々な能力を持っています。ＩＴ技術、語学能力、資格試験の勉強による法律、その他の知識から、単純な労働力まで、その潜在的ポテンシャルは計り知れません。企業の皆様には想像が付かないかもしれませんが、ここは宝の山なのです。問題はそのポテンシャルが社会と関わることが出来ないという一点です。メンヘルwork自助group【test中】はそのメンタル系が持つ膨大なポテンシャルと一般社会・経済社会のパイプラインの構築という無謀な実験です。メンタルさんでも良い、諸事情により、埋もれている技術、労働力、在宅の力を必要とする企業、個人事業者、の皆さんとメンタル当事者で諸事情により、メンタル当事者であることを前提に理解してもらいつつ仕事、収入を求めている人、が対象です。 http://mixi.jp/view_community.pl?id=1587611 のご参加をお待ちしております。

http://mixi.jp/view_community.pl?id=1587611

疲れました

投稿者：亜紀投稿日：2006年11月 6日(月)20時39分2秒

今の会社に採用されて8ヶ月経つのですが、未だになじめていません。うちの部は女子が多く、皆明るく楽しくやっていますが、もともと超人見知りで根暗なので会話に入れません。最近では出勤時と退社時の挨拶以外、部の人と会話がありません。かなり職場で浮いてます（- -；やっぱり周りとコミュニケーションを取るのって社会人として大事ですよね。要領はよくありませんが、一応仕事はこなしています。でも、それだけじゃダメなんだなーってつくづく思います。

生きにくいのかな？

投稿者：サヨコ投稿日：2006年 8月20日(日)23時05分32秒

生きづらい確かに、そう思う。なんだか要領悪くて、社会でも埋もれてしまいそうにおもってた。だけど、ふたり男の人好きになってしまって、正直に生きてきたけど、浮気も今までなかったけど、これほど、辛いことなかった。選ぶなんてこと自分がしていいのか本当に怖かった。自分にとって為になる人を選んだ。この人で良かったかどうかなんて、後悔しないって思って選んで、別れた元彼とも辛くても会わなかったり、してしっかり私は生きていくんだって思ったとき、元彼が事故で亡くなっちゃった。しっかり生きていくって思った矢先、これも自分で生きづらくした試練なのか？ってよくわからなかった。その人の方が、頭も良くて、数倍私より社会にいる価値あったのに。私、事故のきっかけになってしまったのかな。元彼と別れてまで、今の人を選ばなければ良かったって気持ち、どうしても拭えない。しょうがないよって、事故なんだからって、みんながなに言っても、私には、後悔する。後悔して、それから２年あっという間にたった。鬱って言われ、休養して過ごしてるのにこんな自分が生きてることが情けない。どうして、彼が死んで、私が生きることになったのですか？だれか答えおしえてください。

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